Razonar o Crear

"No dejamos de jugar porque envejecemos; envejecemos porque dejamos de jugar"

No sabría ni por aproximación a quien atribuirle la autoría de la frase, lo cierto es que pocas veces encontramos frases tan escuetas con un contenido angular tan extenso como esta.
Desarrollamos desde la infancia ese espectacular resorte evolutivo, que como todos los mamíferos, nos hace atractivo el aprendizaje de lo básico, poniéndonos paulatinamente a punto para el dominio del vivir. Vamos pasando de nuestra rasa inocencia a la acumulación de sensaciones y vivencias que nos van entretejiendo la personalidad. Pasamos de no saber nada a pensar que casi todo lo sabemos, para desde un punto concreto empezar a conocer, cuanto más aprendemos, que cada vez sabemos menos. Nos movemos por etapas, de lo espontáneo e impredecible a lo racional y predecible. Algunos  escapan de este ciclo y logran huir de lo racional fomentando su fantasía, continúan jugando e imaginando, y de ese grupo, un reducto esencial y minimo, es capaz de trasladar a obras tangibles toda su carga interior, ofreciendo al mundo la sublimación del Arte, la literatura, la música, o cualquier expresión plástica que hace reverberar de emociones nuestro  interior.  

EXPERTOS....MUY EXPERTOS

Ha surgido en los albores del siglo XXI una nueva especie de suma utilidad a todo aquel que, sin jugarse su pasta, tenga que tomar decisiones trascendentes sin riesgo a equivocarse, o que si llegado al caso de errar, no pague en justicia sus desatinos. Es como la red del trapecista, que le impide estamparse en la "ground" cuando sus arriesgadas acrobacias se hacen hueco en un momento relajado o inconsciente.

Empresas sin cabeza visible, partidos politicos y gobiernos del planeta son sus principales clientes y por
supuesto sus mejores valedores; quien puede atreverse a dudar de un EXPERTO, si son los nuevos mesías del presente siglo.
El perfil del EXPERTO es el de una persona común a la que han extirpado de su cerebro la opción de la DUDA, de forma que dirá una más de las muchas opiniones que se pueden dar de un problema, de su raíz, de como resolverlo y de la ruta a seguir, aunque ausente de expresar cualquier titubeo en sus dos lenguajes dominantes: el verbal y el no verbal. Puede asegurar cualquier cosa con estas armas y, diga lo que diga, o justo lo contrario, sus aseveraciones y teoremas serán siempre recibidos con sólida convicción. Son seres especiales de los que nadie duda, ya que por eso son EXPERTOS.
Otra caracteristica de estos seres son sus altos emolumentos, base de su prestigio y credibilidad, por ser vital para quién los contrata que así sea.
No hace falta ser un lumbrera para advertir que estos SUPERSERES se pueden equivocar, pero es justamente ahí donde son absolutamente beneficiosos para quien les contrata, y donde realmente y de mejor manera justifican su razón de ser.
El politico o el director general tiene que tomar una decisión aspera, traumática o in-popular, y como cualquier cosa terrenal, asaltada de dudas, de pros y de contras, amenazas y cuestionamientos.........
No hay problema, me busco a un EXPERTO, cuanto mas cobre mejor, que analice la situación y recomiende lo que hay que hacer; que lo dé por escrito, sin copias para nadie, confidencial solo mi.
Todo resuelto..... uuuyyy que alivio, se acabó el problema......... YA PUEDO TOMAR LA DECISION.
Seis meses después nos encontramos con dos posibles escenarios: la situación empieza a mejorar, de forma que el director ha acertado, o por contra, la decisión tomada conduce a la empresa a la peor situación imaginable, y en ese momento, ese en que todos piden su cabeza, aparece ante la junta de accionistas, o ante el parlamento, y de forma relajada desde su atril pronuncia la famosa frase: TOMAMOS LA DECISION POR LA RECOMENDACION DE LOS MEJORES EXPERTOS DEL MOMENTO.


Pdta: El primer EXPERTO que conozco, y que se adelantó a nuestro tiempo era un médico rural, que allá por los años cuarenta ya acertaba de forma infalible el sexo que iba a tener el futuro hijo de sus embarazadas pacientes. Cuando le preguntaban si sería niño o niña, él respondía a boleo, pero con total seguridad el sexo de la criatura, y para que quedara constancia, en presencia de la futura mamá anotaba en su dietario justo lo contrario de lo que había pronosticado. Cuando el parto tenía lugar, la madre felicitaba al médico por su acierto, o por el contrario le hacía saber que había FALLADO, momento en que el galeno echaba mano de su dietario y le enseñaba lo escrito meses antes, ratificando su ACIERTO.







Moraleja: Haz lo que quieras, pero siempre....CON DOS COJONES

La caida de la tortilla española

Lo de la tortilla española en España me parece muy fuerte; desde que los bolsillos de la plebe rechinan entre los forros del pantalón, estoy viendo como día a día va mermando la oferta del suculento alimento en la extensa red hostelera nacional. Por suerte o por desgracia viajo con cierta frecuencia y veo como poco a poco van disminuyendo los sitios donde disfrutar de un buen almuerzo matutino, de esos de toda la vida, en los que combinar un pincho de tortilla recién hecha con un par de salchichas (longanizas en mi tierra) y una olivas negras (de las aderezadas con limón) Pues no señor, ahora ya no puedes, y aunque conozco y entiendo las causas, para nada estoy de acuerdo con la dinámica de los hechos.Creo que algunos estblecimientos tienen las cosas claras aunque la mayoría se está dejando engullir por la espiral negativa que les hace recortar en lo que entiendo que no deben recortar. Y esa dinámica es la que los lleva a reducir en cocina y otras cosas y convertirse en meros expendedores de café, croisanes y cerveza.
Ponerse a hacer una tortilla significa un gasto de dos euros y media hora de trabajo (compatible con otras tareas) y el precio medio de un pincho puede rondar esa cantidad, con lo que aunque el bar solo venda un pincho, seguramente no le va a producir pérdidas; pues no, el barero se le reconcomen las tripas cuando un día tiene que tirar a la basura 3/4 partes de la tortilla, con lo cual la vuelve a sacar al día siguiente y prueba suerte con algún pardillo que le pueda rentabilizar el asunto; es ahí donde empieza el principio del fín de la tortilla en ese bar, y en otro y en otro. Yo ya he perdido la verguenza y cuando veo una tortilla en primera fila de la vitrina, son las 9:30 y le falta una porción, mi pregunta, educadamente es: ¿está recién hecha? y con las respuestas que he recibido en ocasiones, podría escribir un libro de chistes. Como la respuesta siempre es automática, y siempre es SI, me arriesgo y le pido al mesié que NO me la ponga en el microondas.......
Buenooo, cuando les has pillado el fallo, el bar se convierte en un escenario de Buñuel, y las explicaciones, giros, circunloquios y contradicciones del que te la iba a meter, acaban en: bueno pues mejor me haces un bocadillos de francesa.
El lateral de una tortilla que ha pasado la noche en el frigorifico es facil de identificar, con ese contorno oscurecido, que algunos avispados rebañan quitanfole una laminilla, pero que entonces toma apariencia de piedra de Porriño para encimeras, con el pulido corte de sus patatas patinado con el brillo petréo del huevo texturizado formando un "todo comprimido" sin grietas ni huecos de aire. Enfín recién hecha.....¡¡¡YA!!!
De vez en cuando voy a un bar de poligono que hace la tortilla todos los días, lo tengo claro; lo que no tengo claro es que ha reducido la cantidad de pan del cestillo, saca una servilleta en lugar de dos, ha despedido a la camarera que adornaba más que un "Matisse" y ha dejado (por obligacion comprensible) al hijo que es un INUTIL, y todo ello sin Bajarse de los 5,50 € que me cobraba con los desaparecidos extras; mi unica respuesta es que voy a ese bar la tercera parte de las veces que iba antes.

Los dueños de la Naturaleza

Llevo saliendo al monte al menos un par de veces por semana, por lo general sábado y Domingo; desde hace diez años he ido viviendo la evolución de una subespecie que va rebrotando de manera enfermiza en la mayor parte de nuestros espacios protegidos. De entre la multitud de gente que camina, los cuales en su inmensa mayoría son respetuosos y educados, tanto con su entorno como con la gente que se encuentran en los reconditos parajes, subyace una especie cada día más común (ovejas negras hay en todos los sitios) que por lo visto se han convertido en los dueños y propietarios absolutos del medio natural. Desde siempre el monte ha sido el espacio donde la gente va a relajarse (huir de la civilización) a buscar la armonía, el sosiego y la paz que cada día más cuesta encontrar en nuestra diaria andadura vital. Pues bien, seguramente hay personajes que no entienden esa filosofía natural y tal vez por su condición novel, o quizás por que no saben exactamente a que van al monte, trasladan sus diarias frustraciones de la semana en la equivocada idea de poder que se forjan para el fin de semana; son faciles de reconocer ya que a diez metros de cruzarte con ellos ya les adviertes una mirada de rabia y un gesto desagradable; posiblemente esta subespecie se cree la dueña de lo natural, los guardianes iluminados que protegen las plantas, las piedras y los animalitos que por allí habitan. En gran medida urbanitas de mente desaliñada que vive con la idea de acotarlo todo y marcar la propiedad, aunque en este caso la hagan común solo para los de su subespecie. Las rutas de senderismo que publican algunos periodicos arrojan al monte de forma automática a mucha gente sana que disfruta del medio pero entre los que se intercala como la ganga del mineral a aturdidos y desorientados notarios de pastor con quienes es mejor no coincidir. La obsesión paranoide de algunos ha llegado a poner trampas de todo tipo en conocidas sendas de Espadán como Aigüalit o Castro; en la primera clavos de gran dimensión para provocar pinchazos en las bicicletas y en la segunda despeñando grandes rocas hasta las cubetas de las sendas para dificultar el paso. Siempre he pensado que las agresiones al projimo acaban siendo agresiones a uno mismo y que alguna de estas mentes enfermizas acaban estrelladas en su propio fanatismo de iluminados. Continuaré por mi parte yendo al monte a disfrutar del paisaje, la paz y la compañía siempre que resulte grata.

Los pasos de cebra

Cada día alucino más y más viendo lo que ocurre, por lo general en los pasos de cebra. Poniendonos en antecedentes cabe destacar que los pasos de cebra se inventaron para señalar el lugar preciso por donde los peatones (nosotros mismos) deben atravesar una via por la que circulan vehiculos en general; viendo la forma en que los utilizan determinadas personas, cabría la duda de si son lo antes mencionado o un puente de piedra con muros impenetrables que ofrecen absoluta protección ante los vehiculos. Por mi edad, recuerdo que en la decada de los 70 e incluso en los 80, los pasos de cebra eran lo más parecido a nada por el nimio caso que le hacían los conductores, asombrandonos cuando algún coche se paraba (casi siempre un extranjero) en ellos para ceder el paso a un peatón. Igual de absurdo era aquel uso como lo es el actual en muchos casos; hoy mucha gente cruza por un paso de cebra sin mirar previamente, algunos incluso a la carrera, pensando equivocadamente que ese paso le protege absolutamente. Yo soy de los que respeta excrupulosamente los pasos de peatones aunque me indigna ver los ignorantes comportamientos de aquellos que los utilizan como si de la ruleta rusa se tratase; cualquier conductor puede estar distraido en cualquier momento, y si ese despiste te pilla cuando cruzas el paso de cebra, lo más probable es que despiertes con el sonido de la sirena. Lo sensato sin más creo que debe ser mirar previamente en ambas direcciones y una vez detectado que te han visto y aminoran la marcha lanzarse a cruzar; cuando yo lo hago, por lo general doy las gracias o saludo a quien tan gentilmente me ha cedido el paso. Los ayuntamientos son en este caso grandes complices de los hospitales, ya que si analizamos la visibilidad que presentan ante los conductores, lo sorprendente es que no se produzcan más desgracias. Como detalle tenemos la carretera del Carbonaire en Vall de Uxó, que hay que recordar que es una comarcal que atraviesa un nucleo urbano densamente poblado, y salpicado por al menos cinco pasos de cebra en menos de ochocientos metros; ni tan solo uno de ellos se puede advertir circulando por la noche ya que no existe señal luminosa ni iluminación suficiente para advertir de su presencia; cuando circulas por la noche, los faros de los coches que vienen en dirección opuesta impiden absolutamente poder distinguir peatones que vayan a cruzar.
Otra barbaridad de los ayuntamientos es situar un paso de cebra justo en cada una de las salidas de una rotonda, con lo cual el sufrido conductor que logra atravesar esa aventura de rotonda, cuando lo consigue y se dispone a salir de ella, concentrado en que no le repele el culo el coche de la derecha, se encuentra parado otro vehiculo en el paso de cebra y se lo come, o como poco se monta el colapso en la rotonda. Otra barbaridad de pasos de cebra son aquellos que se situan despues de una intersección, con lo cual el coche que se incorpora y cede el paso ha de controlar con el ojo izquierdo si viene algún vehiculo, y con el ojo derecho si pasa algún peatón. El caso más surrealista se encuentra en la rotonda del Lidón en Castellón, donde un aberrante paso de cebra atraviesa diametralmente la rotonda en toda su extensión.¡¡Peligrosisimo!! NI A LA SALIDA DE LAS ROTONDAS, NI JUSTO EN LAS ESQUINAS, JAMAS DENTRO DE UNA ROTONDAAAAA. (Nuevamente el mundo al revés)
"Excelentisimos" ayuntamientos: me conformaria, ya no con "excelentes", ya ni con "buenos", me gustaría que hiciesen gala de su tratamiento tan solo como "lógicos ayuntamientos" o "razonables ayuntamientos" para que pongan freno a esa moda de poner baches y pintar barras blancas en el suelo, cuando al politico de turno le interesa que se vean cambios y que la calzada se asemeje al de una ciudad moderna. Menos ganas de figurar y más entusiasmo a la hora de pensar en todos con el sentido común como patrón.

Tiempos modernos, términos modernos.

"Los tiempos avanzan, que es una barbaridad" más menos así rezaba el slogan de los 70 cuando se conseguían hitos como lo del hombre en la luna, los vuelos supersonicos o la tv en color por ejemplo. Hoy en día la cosa va de terminología, empezando ya por la propia palabra, hasta desembocar en auténticas alucinaciones que comunmente nos tragamos a diario, creyendo incluso en la magia de sus rimbombantes nombres. Jo que pena, han desaparecido los traperos y chatarreros; una instuitución tan ilustre y socialmente benefactora se ha eliminado de un plumazo (o un brochazo) y ahora su puesto lo ocupan las "empresas de recuperación y tratamiento de materias primas y metales". He descubierto con alegría que el sofá que me soporta desde hace 15 años no está para tirarlo como pensaba; en él está el molde de mi anatomía marcado como si de un sárcofago se tratase; pues nada de tirarlo porque eso no es una deformación por el uso sino "el efecto memoria" que tan bien nos describe el fabricante de Lo Monaco. Todos oimos hablar de las nuevas técnologias como si tuviesemos que ser ingenieros para alcanzar a conocerlas; me pasmé cuando llegué a la conclusión que todo el mundo se refiere a internet cuando suelta semejante alucinación. Hasta a mí se me ha contagiado el argot, pues ya no doy broncas a mis hijos sino que les hablo con énfasis. Los rizos ultralisos me atormentan cuando me acuesto y me impiden conciliar el sueño, hay unas cremas que son "replenadoras" de las arrugas, ojo no son rellenadoras, sino replenadoras, imagino que el creativo de turno ha llevado el coche al chapista en el último mes. Bueno, y en alimentación ahí si que se ha liado parda la cosa: empezaron con los omega 3 en la leche, vaya mi.... o sea que le sacas la grasa a un pescado y se la metes a la botella de leche, a la que a su vez le has sacado la nata para fabricar mantequilla y le has vuelto a añadir grasa de cerdo (que es más barata) para continuar vendiendola como leche entera con acido omega 3; nos pasa poco para lo que podía ser; y de los lacteos que curan el colesterol: el nombre bien podría servir para vender lenguas de serpiente: "bifidus" vamos no me joroben las señorías; ahora hay bofetadas en la tele para convencer de quien fue el primero en descubrirlo, si Kaiku o Danone..... y a mi que me importa si caminando el tiempo que tardo en comerme una porquería de esas elimino más colesterol y me resulta gratis. Como no teniamos suficiente se me descuelga el fabricante con un lacteo que "te deja lleno"; nos ha jodido el brillante: bueno pues va la gente y se lo compra. Por si crees que puedes conseguir toda esta retahila de mágicos efectos a base de lo que denomino "lacteos basura" buscando entre las marcas blancas, los fabricantes ahora se esfuerzan el ponerle a todo la coletilla de que no fabrican para otras marcas; pero como van a comprarles otras marcas semejantes engendros. Algunos como Pascual tiene un spot en el que intenta justificar lo caros que son sus propuctos frente a los de la competencia: es curioso porque solo descuenta investigación y calidad en el escandallo negativo de su precio, olvidando los cientos de millones de pesetas que gasta en publicidad, que es simplemente la diferencia de precio con las marcas blancas.

Horno Microondas: engendro del demonio.

Creo que me van a dar un premio, ya que debo ser la única persona que no tiene microondas en casa. Empecé a conocer el sabor y textura especial que adquieren los alimentos salidos del microondas gracias a los bares. Vaya chollo para el barero: "me compro un microondas y ya no tengo sobras en el bar" La gente de a pie fue entrando rapidamente al trapo a medida que aquel truculento invento fue poniendose al alcance de sus bolsillos. Cuando me servían tapas del microondas notaba que quemaban de una forma exagerada por fuera, manteniendose más tibias en su interior. Me interesé por el proceso de funcionamiento de uno de aquellos aparatos y quedé anonadado al descubrir que los alimentos se calientan al ser bombardeados por ondas electromagneticas que producen una microvibración, haciendo que sus moléculas se froten entre sí produciendo el calor. No hace falta entrar en precisiones mayores para deducir que esas achicharradas moléculas sufriran cambios importantes en su estructura, morfologia y propiedades. O sea que estamos poniendo el grito en el cielo porque las antenas de telefonía pueden causar daños al organismo, y por otra parte, ya no acercamos sino que introducimos dentro de un aparato bombardeador de ondas electromágneticas los alimentos que luego vamos a ingerir; nuevamente el mundo al revés.
Aparte de explicaciones más o menos cientificas, ¿para que se usa en verdad el Microondas? la verdad es que afortunadamente la mayoría de la gente solo usa el aparato en cuestión para calentarse la leche y así evitar ensuciar un perol más de la cocina. Pues al loro my friends porque yo prefiero utilizar el lavavajillas y dejar exentos de radiación los alimentos que diariamente ingiero.